Novo Blog - mudando o rumo da conversa

Olá pessoal!

Bastante tempo se passou e muitas coisas aconteceram.

Hoje convido vocês para conhecerem o meu novo Blog.

É bem diferente desse, voltado para a área do Direito e Processo do Trabalho, e espero que possa contribuir com quem tem interesse nesse ramo. 

http://trabalho-direitoeprocesso.blogspot.com/

Visitem!

NECESSIDADES SEXUAIS

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'. E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:

- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...

Eu falei:

- O QUEEEEEEEEEEEEEEEÊ???

Ela falou:

- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos... Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três "modelitos" caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$200,00 cada par. Respondi que tudo bem.

Depois fomos a seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes.
Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga . Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Dai eu disse:

- Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace.

Ela ficou pálida. No momento em que ela começou a ficar com cara de querer me matar, falei:

- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.

Por Luiz Fernando Veríssimo

FOTO - MULHER SATISFAZ 12 HOMENS AO MESMO TEMPO

Ahaaaa!!!

Pensou bobagem né?! Lol

Bom começo de semana!

BBB - Caso Josi, Ton e Pri

Ontem a loiríssima Josi foi eliminada do BBB com 68% dos votos do público.
Como o próprio Pedro Bial falou no momento da revelação de quem sairia da casa, ela enfrentou momentos dos mais variados lá dentro, com muitos altos e baixos.

Ao sair Josi disse que merece coisa melhor que Ton, pelo fato dele ter omitido que já conhecia Pri antes do programa começar, e com isso ter quebrado sua confiança.

Acho que não é uma lição apenas para os homens, como no caso de Ton.
A omissão descoberta gera conseqüências tão fortes como da mentira, ainda mais quando chega por terceiros.

Jogar limpo com a pessoa mostra que você se importa e que a respeita.

Por mais que o outro se chateie com o que você tem a dizer, depois de analisar os fatos com calma, considerará muito o gesto SINCERO.

Vamos praticar a VERDADE!

CALCINHA BEGE

Salve, salve meus queridos leitores!
Gostei do post da Tríssia Ordovás Sartori, no blog Nem Lolita nem Balzaca, do ClicRBS.
Eis que o mesmo se refere a algo muito íntimo no mundo feminino: calcinhas.
Coisa sabida de todos é que os homens DETESTAAAAAAAM as calcinhas beges, ou cor de pele. Então, eu me perguntei o que essa cor de burro quando foge tem de errado e encontrei essas respostas:

* Algo que faz lembrar as calçolas de uma senhora de 80 anos penduradas em um varal no quintal da casa dela, expostas, tão estranhas e bege!” (Do blog Fórmula Letra). Que horror, jura que é isso que parece?

* A MAIS MAIS MAIS OUVIDA:
"São extremaaaaaaameeeente anti-tesão!!!" (Ham... boa pedida para quando não estivermos a fim de fazer sexo meninas (Hauhahauuuuhhaa! - riso maléfico 1).

Em todo caso, explico que usamos calcinhas desta cor para não marcar certas roupas! Tipo vestidos, calças claras, com o intuito de deixar vocês todos babões.
Ocorre que ao tirarmos, vemos a frustração desenhada em suas faces como se tivessem avistado o monstro do lago! Sim, a calcinha bege vai pegar você! (Hauhahauuuuhhaa! - riso maléfico 2).

Brincadeiras à parte, sabemos que essa cor leva vocês homens a terem pesadelos horríveis e nem dormirem direito (Hauhahauuuuhhaa riso maléfico 3).
Falando sério, usamos pelo motivo que citei acima e pelo conforto... Ah isso que eu nem citei aquelas que vão até os peitos pra apertar a barriga, aquelas com enchimentos... (Hauhahauuuuhhaa riso maléfico 4).

Ladies and gentlemen está aberto o debate sobre as calcinhas beges.
Apresentem seus motivos positivos ou negativos.

O melhor comentário levará uma calcinha bege da vovó!

QUE TAL HOJE...

Que tal hoje abrir os olhos para a sua vida?
Acordar da correria do dia-a-dia e se deparar consigo mesmo, frente a frente.
Vá para diante de um espelho, encontre-se consigo mesmo, observe-se, analise-se.
Como estão seus traços, suas linhas, seus olhos? O tempo está passando e imperceptivelmente mudará tudo isso.
Sei que existem recursos dos mais variados, mas a naturalidade jamais será a mesma.

Olhe para o futuro e se veja no passado.
Você está vivendo a sua vida intensamente como se fosse morrer amanhã?
Pense: Quem serão as pessoas que poderão estar ao seu lado quando o tempo passar? Daqui 10, 20, 30 anos?
Quantos amigos verdadeiros você tem? Lembre-se de cultivá-los e tenha inimigos suficientes para saber o quanto é admirado.

Ame. Chore. Sofra. Não saia desse mundo sem ter se doado a outra pessoa. Experimente a dor, a alegria, o amor, a cumplicidade, a saudade.
Olhe o mais distante possível. O que você vê? Tente fazer isso todos os dias. Engrandece a sua alma.
Olhe o mar.
Ouça aquela música que gosta.
Saia sem rumo.
Abrace.
Sorria.
Aproveite a oportunidade única de VIVER. VIVA!

P.S.:Caros leitores, eu não morri. Lol

AS MULHERES PODEM SER CRUEIS

Amor I - Querida, vamos ter que começar a economizar.

- Tudo bem... Mas como?

- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.

- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor II - O cara pergunta para a mulher:

- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?

- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...(MISERICÓRDIA...!)

Amor III - A MELHOR DE TODAS!!!!!!!! Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes seus?

- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

Amor IV - Marido pergunta pra mulher:

- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?

A mulher responde:

- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Amor V - O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:

- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais, quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?

- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.

Amor VI - Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?

- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor VII - Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:

- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber.

A mulher responde:

- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!(Sem comentários.....)

Amor VIII - O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'. No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:

-'Que m............! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'

Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:

-...São seis horas, levanta!!!

MORAL DA HISTÓRIA: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, bem a outra... é o marido! Lol!

Fonte: Recebi por email

EDUCAÇÃO MASCULINA AOS FILHOS - FOTOS

É fato que as mulheres têm muito mais tato e sensibilidade na criação dos filhos... Quando ocorre de deixar nas mãos dos homens, dá uma olhada no que acontece... Lol!

Bom final de semana!

DIFERENÇAS ENTRE OS HOMENS E AS MULHERES

APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamentese referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco, logo o troco será convertido em saideiras.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00 , mas que ele precisa.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00 , mas que ela não precisa.

BANHEIRO
Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria.

DISCUSSÃO
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇA
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado, sob juramento, e mesmo assim somente quando isto puder diminuir a sua pena.

AMIZADE
A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa como você tá linda!!!'. Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa como ela tá gorda'.

Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca-bichona'.

Quando viram as costas vem o comentário: 'pô esse cara é gente fina'.

Fonte: Recebi por e-mail

TPM - Manual de sobrevivência p/ homens

Mulheres, vamos falar de algo que conhecemos bem...

Você homem que estava aí navegando e caiu de pára-quedas no blog dessa que vos escreve: ATENÇÃO! Tenho plena convicção que o tema desse post lhe é de muito interesse, tendo em consideração que em algum momento da vida já deve ter lhe provocado sérias irritações.

TPM
Voltaaaaaaaaaaaaaaaa aqui... Calma, calma, não corra, não fuja, não feche a página, pois não vou ter uma crise de choro ou começar te xingar, agredir, gritAAAAAAAAAAAr...
(Sorry!)

Vocês não têm a mínima idéia do que ocorre com nós mulheres nesses dias tão cruéis!
É uma sensação de guerra interior, nos sentimos vencidas pelos nossos hormônios, uma invasão enorme deles que tomam conta da gente e agem por conta própria, como se fossem donos de si (e são!).
“influências hormonais normais do ciclo menstrual que interferem no sistema nervoso central.” (viu onde o bicho pega?)
A TPM é uma desordem neuropsicoendócrina (ham?!) com sintomas que afetam a mulher na esfera biológica, psicológica e social (ou seja, em TUDO!!!)

Mais de 75% das mulheres sofrem desse mal, que é bem fácil identificar.
Dá só uma olhada em alguns sintomas com o seu devido modo de agir:

* Depressão, sentimento de desesperança, pensamentos auto-depreciativos - Diga o quanto ela é linda, maravihosa, gostosa, enfim, eleve suas qualidades;

* Ansiedade, tensão, nervosismo, excitação - Dê chocolate pra ela, mas não muito, caso contrário vai achar que é gorda e aí será melhor você correr;

* Fraqueza afetiva, tristeza repentina, choro fácil, sentimento de rejeição - Diga que ela é seu tudo, sua vida, seu amor, sua inspiração, sua deusa, (8) é luz, é raio, estrela e luar, manhã de sol... Lol Sério, muito carinho, beijinho, abraço. (Nota que eu não disse sexo?);

* Raiva ou irritabilidade persistente, aumento dos conflitos interpessoais - Oh... aqui o bicho pega... Eu se fosse você ouvia e guardava a resposta pra depois da crise...

* Diminuição do interesse pelas atividades habituais - Não insista;

* Sensação de dificuldade de concentração - Não brigue com ela por parecer distante e não ouvir você falar que seu time perdeu;

* Cansaço, fadiga fácil, falta de energia - Ela não deu pra outro cara por estar cansada, é culpa dos hormônios, aprendeu?

* Acentuada alteração do apetite - Ou vai comer mais ou menos;

* Distúrbios do sono - Ou vai dormir muito ou pouco, e nem adianta ficar chateado se ela virar a bunda pro lado e começar a roncar antes que você;

* Sensação de estar fora do próprio controle - Eu não falei? São os hormônios que agem por nós! Não nos culpem!;

* Inchaço e/ou sensibilidade mamária aumentada - Não engordamos, só estamos inchadas. Se perguntarmos isso, pelo amor de DEUS digam prontamente que estamos normais!

E por favor nada de: "Ô tetão heim amor";

* Dor de cabeça - Algumas chegam ter crises de 72 horas de enxaqueca...

Quando identificar que sua namorada/esposa está nessa fase crítica, sugiro que siga as instruções supra, e sempre tenha muito cautela no agir.
Fico pensando quantos relacionamentos terminam por culpa dos hormônios, acredito que seja por isso que muitas mulheres depois se sintam arrependidas de terem mandado o sexo oposto para Far far way...
Muita hora nessa calma (ou vice-e-versa) pra não acabar jogando um sentimento verdadeiro pelos ares, quando quem está no comando central são os hormônios, os rivais eternos dos machos.

Por fim, vai mais uma dica interessante! O apresentador global Serginho Groisman pedia para sua namorada qual seria a época do mês em que ele correria risco de vida ao se aproximar dela, e anotava em sua agenda. Simples! Nesse tempo ele seguia à risca a lista acima, acreditem! Lol!